曾经看到一则对话：

A说：“我觉得没人爱我。”

(资料图片仅供参考)

B说：“我爱你。”

A说：“那我打你一顿，你还爱我吗？”

于是A暴打了一顿B，B果然不爱了。

A满意地说：“你看，果然没人爱我吧。”

漫画照进现实。

有多少人明明身处一段甜蜜美好的亲密关系里，却无法心安理得享受其中，时刻在寻找一切“ta不爱我”的证据。

而当他们实在找不到证据的时候，甚至会开始拼命攻击对方、拼命作，直到对方终于“露出马脚”。

他们明明是想要接近和得到爱，表现出来却是攻击和拒绝爱。因为在他们内心深处，并不相信自己真的值得被爱。

今天来聊聊那些带刺的缺爱者。

来源：pexels

01 缺爱使人不相信爱

在我的朋友圈里，小舒是最受异性欢迎的女孩，同时也是更换男友速度最快的。

每一段感情开始的时候都是妙不可言、甜蜜无隙，但到了最后，小舒都会以“你不够爱我”为理由给这段关系判了死刑。

“不够爱”的把柄有很多：

高中时代的男友是“辅导她做数学题的时候态度敷衍”；

大学时期的男友是“情人节的时候只准备了花而没有其他礼物”；

异地恋的男友是“比她先挂了电话”；

相亲对象是“吃完饭没有给她打车回家”。

因为这些事情有点小情绪，是正常的，可是每次遇到这种问题，小舒的第一反应就是提分手。

用她的句式来解释就是：

“如果一个人真的爱你，ta肯定会……/ta肯定不会……这样对你。”

在我们旁观者眼里，她似乎被很多人爱，但在她心底，却始终缺爱不得。

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缺爱的人，往往通过以下三种方式来收集对方“不爱”的证据：

1、泛化：

抓住一点把柄无限放大，只要存在“不爱”的瞬间，那就是不爱。比如，自己加班的时候对方没来接自己回家。

2、扭曲：

认为如果对方做了某件事，那就是不爱。比如在自己想早睡的时候，对方还在熬夜打游戏，而不陪自己睡觉。

3、忽略：

对爱的时刻视而不见，比如忽略对方每天下班都来接自己回家，却唯独记得某一天没有这样做。

如果对方在以上3点都很完美，那么缺爱者还有最后一招：

主动攻击，制造矛盾。这种攻击包括但不限于抱怨、指责、报复、惩罚等。

他们一边攻击，一边抱持着这样的逻辑：我攻击你，你应该妥协和屈服，否则你就是不爱我。

于是ta们闹分手、哭着喊着离家出走，同时在心里把对方妥协让步的程度与爱自己的程度画上等号——

如果你发一千条短信挽留我那就是爱我，但凡你表现得有点敷衍，那就是不爱。

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02 缺爱的人，更难得到爱？

如果可以得到一个始终温暖可靠的拥抱，没有人会愿意做一只孤独的刺猬。

缺爱者浑身竖起的刺，其实是对自我的一种保护。

小舒告诉我，她每次进入一段爱情的时候，其实都是甜蜜温暖的，也能感受到对方的全心投入。

但短暂的热恋期过后，对方表现出来的一丁点敷衍和冷淡，都会让她产生焦虑，觉得爱在渐渐消失。

反复询问对方“你还爱我吗？”，在得到肯定的答复之后，又产生新的焦虑“你会永远像现在这样爱我吗？”……

这种焦虑是没有止境的，因为爱或不爱是对方的决定，完全不由自己控制。

于是她产生了究极恐惧：

如果我对他的爱形成了依赖，他又抛弃了我，我该怎么办？

只能开启自我防御机制：

既然我不值得被爱，我无法确定你一直爱我，我宁愿不要你的爱，来避免可能的伤害。

具体方式即上一部分所说的泛化、扭曲、忽略、攻击。

为什么缺爱者会有这样的反应？

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一部分原因可能是他们没有形成稳定的自体（self），不清楚“自己”到底是好的还是坏的。

而自体不稳定的人，别人说ta是什么，ta就会觉得自己是什么。

ta们很容易把甜蜜的谎言当真，比如他们真的会相信对方所说的“你是我见过最好看的女孩”这种鬼话，一秒钟膨胀到天堂，自恋不已。

也真的会因为对方无心说的“你最近好像胖了”之类的话而一秒钟跌入地狱，陷入极大的形体焦虑，质疑自己是否值得被爱。

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心理学者Baker认为，一个人是否能形成稳定的自体，关键在于他的成长期是否得到了父母及时和恰当的回应和照料。

如果父母在孩子表现好的时候及时给予合适程度的表扬，在孩子犯了错误时施加合适程度的惩罚，那么孩子就会对自己有客观和理性的认识，既了解自己的优点也深知自己的缺点。

相反，如果父母对孩子赏罚不明、缺乏及时的肯定和纠正，那么孩子就始终难以形成稳定的自体。

他们时常会在两个极端摇摆，要么觉得自己很好（值得被爱），要么觉得自己很糟（不值得被爱）。

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另一种可能性就是他们缺乏客体永久性，不清楚对方到底是不是稳定的。

客体指的是我们自身以外的人或物体，缺乏客体永久性的人，内心是“没有人”的。

当伴侣离开自己时，TA会感觉到被抛弃了，而有客体恒久性的人，则会认为“TA只是离开一会儿，早晚会回来”。

缺乏客体永久性的人，可能在小时候被父母喜怒无常地对待过。

父母一会儿可能将他们视若珍宝，一会儿又贬的一文不值，因此这些孩子们从就不相信世界上有稳定持续的爱。

等这些孩子长大成人进入亲密关系，儿时对父母缺乏的客体永久性就会转移到对伴侣身上，从而对伴侣的一举一动都非常敏感。

比如“你某一次打电话比我先挂”、“你情人节没有为我准备惊喜”、“你明知道我不喜欢吃辣还带我吃四川火锅”之类的小事，都会让他们在一瞬间陷入极大的恐慌感。

会觉得自己不再被爱了，甚至马上就要离开她了，就像小时候父母对待她那样。

而这种恐慌感，会逼迫他们不惜用伤害对方的方式去试探对方的爱。

比如遇到上述这些小事，第一反应就是吵架、闹分手，觉得对方只要还肯妥协、哄我，那就说明爱还在。

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03 缺爱者，如何得到爱

如果你看到这里，已经产生了共鸣，想先请你抱抱自己，因为这并不是你的错。

幸运的是，当你认识到自己有这样的行为模式或者倾向，改变就已经发生了。

接下来的改变，分两步走。

第一步，调整对爱的期待，觉察不合理信念。

比如，要求对方时时刻刻都表现出爱你的模样，就是一种不合理的期待。

任何爱都是由很多个瞬间组成的，某一瞬间的“不爱”并不能证明爱的消失。

即便是最相爱的爱人，也会在某一瞬间不爱甚至厌恶对方。

因此，当你又下意识地感受到对方“不爱”你的时候，不妨时刻提醒自己这一点。

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你可以试着把感受到的“不爱”时刻写下来，问问自己是否存在上述的泛化、扭曲、忽略的认知偏差。

同时，也可以试着列举感受到“爱”的时刻，去反驳自己内心那个“不被爱”的论点。

所以当你姨妈痛，他却让你多喝热水的时候。与其相信小红书上那些劝分的帖子，不如试着引导自己按照以下步骤写下观察日记：

1、我感受到他的冷漠和敷衍，因为我肚子疼成这样，他却只会说让我多喝热水这样干巴巴的话。（我的感受）

2、我觉得他不爱我。（我的第一反应）

3、我的结论或许也不全面。（反驳既有的不合理观点）

4、我之前肚子疼的时候，他给我做了热粥，我喝完以后好多了，或许他真觉得喝点热水就能好呢，并不是故意敷衍我（证据1）；

他最近刚接了新项目，可能顾不过来回复我，所以才这么说（证据2）。

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第二步，在忍不住“攻击”和“作”的时候，刹一下车。

我在发生什么、为什么会这样？

比如“我是担心ta离开我，并不是真的想伤害对方。”、“我不能总用过去的经历来预判当下的关系，有时候我的担心是过度的。”……

接下来试着调节自己的行为去顺应自己真正的目的，比如我想和对方和睦相处，我就应该好好沟通而不是持续攻击。

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既然对方让我多喝热水这件事，会让我产生不满的情绪。那我就告诉对方我的感受以及希望他以后怎么做。比如：

1、你这样说，我会觉得你有点敷衍。（我的感受）

2、我希望我肚子疼的时候，你能够陪在我身边。如果你有事没法陪着我，我希望你能跟我解释，而不是简单地回一句多喝热水。（对伴侣的期待）

这些都不是妥协，而是为了让你自己获得真正的、稳定的幸福和爱。

如果你遇到了缺爱的伴侣，希望你看了这篇文章可以更多地理解和体谅ta，不要对ta进行二次伤害。

ta只是从来没有获得过稳定的、足够的爱，才会对爱如此缺乏安全感。

如果ta有什么地方让你不满，请在向ta表达不满时，做到就事论事——

我只是对你这一点不满意，但我依然爱你。

如果你做了某些事情让ta感到不满，请也耐心向ta解释自己的实际处境和想法，而不是斥责ta“别作了”。

写在最后：

爱需要练习，被爱也同样需要练习。

最重要的是，不要丧失了被爱的信心和接受爱的勇气。

你要相信，这么好的自己，一定是值得被爱的。

这世上总有一个温暖的怀抱，可以稳稳接住你，而你所有的委屈都会在那个怀抱里烟飞云散。

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作者：文饱饱了

图源：网络

首发：壹点灵心理

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